自分を取り戻そう

正月に、自分の家に来て以来
久しぶりに娘に会ってくる。
何か心待ちにしてる自分がいる。

今後どうなろうとも、娘への大事な思いは
変わることは無いだろう。

いつの日か一緒に暮らせたらいいけど、
いつの日かどこかへ巣立つ日も来る。
その日まで、たくさん娘とあそんで、
たくさん話をして
少しでもおとーさんらしいことできれば
それで満足。

娘にとってのおとーさんってことが、
俺にとっての第一。

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もう離婚して1年たったわけだけど
この間にもいろいろ考えたなぁ。
とにかくいろいろ考えたけど。

なんか、変わってきた気がする。
うまく表現できないけど
離婚をしたという事実と、その後の現実とが
整合できるようになってきたって言うのかな?
そんな感じがする。

過去にしがみつきまくってるわけじゃない。
未来を見ることもできるようになって来たかもしれない。
うまく説明できないけど
何かしら、自分が変わってきた気がする。

やっと、自分の中で
自分の進む道は自分だけしか居ないんだって言う事実を
認める気になってきたのかもしれないな。

寂しい思いもするけど
きっと事実は事実で認めないとならないんだから。

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朝からおなかの調子が悪くて
久しぶりだな〜こんなおなか痛い〜っての。
あ〜〜〜〜
ちくちくする〜
久しく痛くなることなかったのに。。。

はぁ

１月１７日
自分にとって、忘れることができない日。
もしかしたら
親友と呼べるくらいまでになれたかもしれない
友達を失った日。

そのときは、悲しいだけを思ってた。
でも今考えると
きっと打算も何もかも抜きで
いろいろなことをしゃべりあえたであろう友達。

そいつが逝ってからもう２年になる。

不思議なもので、会ったことは無い
ネットの世界の文字だけの友達。
でも、ほかの誰かとも違う
何かしら、波長が違った感じがあって。

きっと気を使うことも無く
友としてずっと過ごせたであろう相手。
いまだに面影というか、漠然とした印象だけが残る。
破天荒でやること全てにバイタリティにあふれていて
びっくりするようなことするくせに、
妙に鋭い。
心の奥底まで見通しているような、そんな鋭さもあったけど
嫌な思いはしなかった。

もっと俺自身、そのとき素直になって居ればよかったと思うこともある。
どうしてもおちゃらけたりしていたのもあったし。

そして、突然逝った

みんなに悲しみを持たせて
家族を残して逝きやがって。
でも、もっともつらくて苦しいのは
逝った本人だということも、すごくよくわかる。


明日２回忌。
もう２年たつけど
たまに、ふっと思い出すこともある。
絶対俺が困ったときに、何かしら助言をくれたであろうし。
きっと、ソイツが困ったときも何か考えていただろうし。
友として、もっとも居心地のいい距離にいた気がする。




あした。
懐かしい場所に行ってみるかな。
当時の仲間が
いるかもしれない。

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今週から仕事が始まったわけで。
ダルダル〜
休みが長かったからか、体がついていかないような
気持ちが乗らないような
そんな感じがあって〜。

朝起きるのもだるだるになってる自分がいまする。
去年の今頃はどうだったかな？って考えると
毎日グダグダだったくせに
朝はちゃんと起きれていた気がする。
会社にも毎日きちんと歩いていっていた気もする。

なんか、形は違うけど
気が抜けてるのかな？
ある意味去年は、変な気持ちの張り方はあったしなぁ。疲れたけど・・

ちょっとダラダラできるようになったのは
気持ちが緩んでるから？
それっていいこと？なのかなぁ。

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