平日はご飯を食べるのも面倒になって。
あるものを適当に消費したりしてたり。
たまにご飯炊いても食べるものが無かったりするので、ハンバーグをたくさん作って冷凍して置くことをまえからしていて。
2ヶ月くらい前に作ったのがなくなったので、また昨日作ってみた。
いつも同じたまねぎのみじん切りと合い挽き肉だけのハンバーグ。手間がかからないしあまってるたまねぎ消費するにもちょうどいいしね。

今回は細かいみじん切りにしてみようと思ってやったけど、細かすぎたかなぁ？たまねぎの食感もっと出したほうが好きかも。
みじん切りの半分を炒めて火を通して、半分はそのままだから大き目のみじん切りのほうが食感出るよなぁ。

ステンレスのボールに2つ分けてパン粉の量を大目と少な目と2種類つくってみて。
パン粉が多いと仕上がりは硬いから作りやすいけど食べたときはもそもそしそう。
パン粉少ないと柔らかくなってまとまりが大変だけど食べたときは、はんばぁぐ♪って感じになるし。
なかなか量の兼ね合いがむずかしいね。
とりあえず１２個作ったからしばらくもちそうだなっと。
違う保存食にもちゃれんじしないとなぁ。

昨日近くのスーパーの駐車場でお祭りがやってた
出店も何点か出てて、子供盆踊りとかもやってた。
ちっちゃい子がたくさんいてワイワイ楽しげ。
自転車にのって通勤に使う道沿いでもあるから、帰りによって晩御飯がてら何か買おうかなっておもってたんだけど、だめだったなぁ。
お祭りの雰囲気は嫌いじゃないし、行ったら行ったでいろいろ食べるのも好き。
でも一人で行くのはできなくて。

昔はなんとも無かったのに、いつのころからか人が嫌いになってたんだろうなって。
お祭りとか人がたくさんいる中に自分ひとりで行くと挙動不審になったりするし。
なんか周りにすごく高い壁があって、なんとか上にのぼらないといけないって気になったりとか。
誰かが突っかかってくるんじゃないかとか思って回りに警戒しまくってみたり。まるっきり楽しめない。
娘といったりしたら一緒に楽しめるんだけどね。
結婚してるとき、二人でお祭り行ったときはダメだったなぁ。
周りをいつも警戒して楽しめないから、後ですごく文句言われたものだったなぁ。


昨日もどうも人ごみに入っていく元気が無くて。そのまま素通りしてきたり。
出かけたりするのが嫌いなのも、人が嫌いだからなのかなぁ。
誰かと一緒にどこかに行くならたのしいんだけど、一人で行くとどうしても楽しめない。疲れた。って思いだけで出たくなくなる。軽い引きこもり？みたいものなのかな。
素直に楽しいものは楽しいって感じることが出来たら、すごく楽しく生活できるのにな〜っておもったりね。

まだまだ自分自身にでさえ気持ちの揺らぎに翻弄されてる状態だしなぁ。成長できてないなぁ。どこで狂ったんだろう・・

また仕事で使ってるシステムの不具合で、営業の受発注が午前中ストップ。
何か動かなくなるたびに自分が呼ばれなんでだろ？って聞かれる。都度システムを管理してる会社に連絡して状況と対策法を聞いて。結局サーバ間の通信エラーによってデータが連動しなくてダメだった模様。
それをわかりやすく穏便に営業に説明するのも自分の仕事で。
納期の関係もあるから急いで注文したいものもあるのに、システムが動かない。文句のはけ口がないので自分に文句言ってくるわけであって
自分が言われても、どうしようもないのだけどまぁまぁと話を聞きながらうまくそらして行くしかないしねぇ。
めんどいな〜〜って思ってて、ふと気付いた。
自分たち周りで使ってる物って使い方は知ってるけど、どういう仕組みで動いてるのかわかんないのが多いなって。
携帯電話だって使うことは出来る、写真取ったり音楽聴いたりメールも出来る
でもどういう仕組みで電話かけれるのか、メール送れるのか。写真を写せるのか。
理解して使ってる人なんてほとんどいないだろうし。

糸電話なら仕組みは簡単、見たらわかる。
ピンホールカメラだって見たら構造はわかる。
でも携帯電話はわかんない。

車だってそう、飛行機だってそう。
パソコンだってテレビだってビデオだって
冷蔵庫だって洗濯機だって。
全部知って使ってる人なんてほとんどいないだろうし。

つかってて困ったら聞けばいい場所があるから困らないで使ってるわけで。
誰に聞いていいかわかんないのなら壊れたらそのままおわりって事も多かったりね。

よくよく考えたらこれって怖いことだよなって。当たり前で使ってるから気付かないけど自分のよくわからないものが回りにあって使ってるって。
壊れたり何かあったにしても自分で治すことができれば怖くないし、危険だってわかったら対処できるし。
何がなんだかわかんなかったらどうしようもないしなぁ。

災害や何かの関係で身の回りのもが使えなくなったらどうなるんだろう？
新潟の地震でもそうだけど、身の回りの電化製品もそうだし家もそうだし
何か起こったときになにも出来なくなる生活してるんじゃないかな？って思ってみたり。
使えるってのは大事だけど、なにも知らないで漠然と使ってるってことは道具に使われてしまっているってかんじでもあるのかな？


なんてグダグダ考えてるのもシステムが治らないでだらだらしてるからなんだよ〜〜〜＞＜
はやくなおってくれよ〜〜〜＞＜

自分の勤める会社で社内恋愛をしてるカップルがいて。
両方と自分は仲が言い訳で。
いろいろどこへ行っただの、一緒に暮らすだの話を聞いていたりしていたわけで。
でも最近、けんかしたらしくちょっと元気なさげ。
彼氏のほうもなんか彼女の態度が前と変わったなって思ってるようで。
彼女のほうも、彼氏が変わって来た気がするって言うようで。
まだ付き合って半年程度。でももう半年。
変わってきたって感じるのは当たり前なのかなって思ったりね。

仕事も同じ会社だから、会社の愚痴を簡単にこぼすわけにも行かないのかなぁ？
疲れたよ〜って話しても、お互い大変なのわかるしさ。
仕事の疲れを甘えて癒したいとおもってもお互い見える分だけ甘えることも出来ないだろうしなぁっておもった。
仕事が別なら、相手がどんな仕事してるかわからない分自分が疲れてても、しょうがないな〜って甘えさせてあげるとか、一緒に気分転換しに出かけようかな？とか考えれるのかも。
でもな〜一緒の仕事ならなぁ〜
ん〜〜〜。。。
やっぱり、つらいよなぁ。
よほどお互いが自然体で付き合えていけるか、それともお互いがいいたい事を言い合ったりしてストレスを感じても解消できる間柄か。どっちかで無いとつらいのかなぁ？

別れることは無いと思うけど、両方をわかるぶん、なんかつらいな〜って思ったり。どっちの味方をするわけにもいかないしねぇ。
俺がその彼氏、彼女、どっちかしか知らないっていうなら好きなこといえるんだけどね。相手にもっとガツンといわなきゃ　とか、ダメなら別れりゃいいじゃん(苦笑)とかさ。
でも難しいなぁ〜。どっちとも同僚ならさ。。。
見守るだけ見守っておこう。うんうん。
【“恋愛か〜”の続きを読む】

賞味期限が切れる牛乳があって
どうしようか困ってたけど、ちょっと手を入れてみようと思ってグラタンにしてみたり
たまねぎがあったのでみじん切りにして
これもあまってたマーガリンで半透明になるまでいためながら小麦粉とあえて。
牛乳を何回かに分けながら入れていってダマをなくして亜火を整えてペシャメルソース完成
後は、マカロニゆでてゆで卵作って焼くだけ
それだけじゃ寂しいから、ペシャメルにひき肉混ぜてみたり、ゆでたマカロニもそのまま混ぜてみたりして手抜き〜
でも焼きあがったらそこそこおいしかったなぁ。

チーズ乗せすぎたけどまぁいいさね。
すごく手軽に簡単に出来るから、またつくろうっと

近くの生協でしか買い物しないので、クレジットカード付きのメンバーカードを作っておいたわけで。
そんなにちょくちょくも買い物しないのに、買うときは3000円分超えてたりすることもあったり。
いままで現金で払ってるときはそんなに買い物したこと無いのになぁ。カードだから買いやすいのかも？

と言うことで、請求書見て。ちょっとびっくり。
6月は父の日もあったから、送った酒代とかもあったから高いのはわかるけど、ちょっと買い物しすぎてるなぁ。
後で買った金額とか載ってくるから現金買いと違って使いすぎたとかわかるからいいな〜っておもってたけど。
実際買いすぎたなぁって思ったらへこむね。。。

生協のほかに会社に行くときにコンビニよったりしてるから結構食費とかにかかってるなぁ。
一ヶ月1万円で食費納めようと思ったけどぜんぜんむりっぽ＞＜
一日千円でも3万円。
そんなにかけちゃ破産するからなぁ。どんどん削らないと。。
おなか膨れるだけの物を買うならそんなにかからないんだけど、お菓子作ったり、たまにお酒かってみたりってしてるとかかるなぁ。

ちょっと自重。

リベンジしてみたり。
今回は前回と同じレシピだけど量を少なめにしてチャレンジ
デジタルキッチンスケールも、ハンドミキサーも手に入れて混ぜ混ぜ
分量もはかってはかってしっかりとね。
とりあえず、前回みたいに膨らまないってことは無かったけど、もうちょっとだなぁ
混ぜ混ぜたり無かったかな?
もっと空気含ませてふわふわにしたいなぁ
味も最初甘すぎ？っておもったけど、冷えて生地がおちついたらそうでもないなぁ
なかなか分量は難しいね

でもとりあえず、おいしく食べれたからおっけぇ
今度は何作ろうかなぁ?

やらかした。。。。
俺の考えが足りなくて、またやらかした。
もうね、俺って。いまだに迷惑ばっかりかけて。
ホント、どうしようもないわ。


先週誕生日だった。
それに間に合うように、6月の中旬から予約してプレゼントを買った。
大好きであろうマークが入ったTシャツ。
普通には手に入らないものだし、とてもとても大好きなものだったので、きっと喜んでくれると思ってた。
ただ、喜んでもらいたかった。

でもTシャツの生産が遅れて誕生日には間に合わなかった。
すごく機会を無くした気がしたけど、それでも待った。
それだけ大好きだろうTシャツを贈りたかった。

今日の夜届いた。
どうしても今日渡そうとは思ったわけじゃない。でも今現在風邪で熱が上がってるらしい。具合悪いらしい。
どうすることもできないけど、きっとTシャツ見たらちょっと元気になるかな?熱下がりはしないかもだけど、ちょっと気力出るかな?そう思って渡そうと思った。

直接会えるわけじゃないから。家の前までいって、紙袋に入ったTシャツを玄関の前に置いた。そしてすぐメールを出した。
だって、俺は向こうの親にかなり嫌われてるから。
家の前までいったのも、もう何ヶ月振りくらいかもしれない。怖くてなかなかいけないから。わざわざ近くに用事あっても遠回りしたりするくらいだから。


メールを出して、熱があるのに申し訳ないけど玄関の外においてある袋をもらってもらおうと思った。
中身を見て、元気出してもらおうと思った。
ただそれだけだった。。。俺の考えは、足りなかった・・・



家の人に不審物だと思われて、警察沙汰になったそうで。
こっぴどく叱られたそうで。
熱があるのに怒られて。それももう関係の無い俺のせいで怒られて。悲しくて悲しくて申し訳なくて。。。
ちょっと考えればよかった
ほんのちょっと考えればよかった。どうしても今日でなくてもよかった。ただ俺の妄想とわがままで起こったこと。
それが迷惑をかけてしまって。せっかくうまくやっていたであろう親子の仲をまた亀裂を走らせてしまって。
それもこれももう他人の俺のせい。
離婚してなお迷惑かけてしまった。もうどうしようもない・・・・
俺は余計なことしかできない男なんだ。。



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友達の高校生の女の子の相談に乗ってた。
何で自分ばっかりに不幸が訪れるのだろうって言ってたから、若いからいろいろ考えるのかなって思ってた。
でも、根が深そうだった。

親は自分が子供のころに離婚。
自分はお父さんのほうに引き取られて、お父さんの両親。おじーちゃんおばーちゃんと暮らしていたわけで。
かわいがってもらって楽しくて。
仲良く暮らしていたんだけど小学生のときに突然お母さんのほうに引き取られることに。
お母さんとその祖母と自分の3人での暮らし。
毎日の生活は怒声に罵声に叩かれる、蹴られる。
おかあさんは仕事に出て帰ってきてもお酒を飲んで寝てしまう。
祖母からの仕打ちに毎日耐え続けてがんばってきて、炊事洗濯全て自分でこなして。アルバイトをするのも自分の食べる物を買うために稼ぐ感じ。

家で唯一の見方は猫だったけど、病気で手術をして。
母親から手術費用立替といてといわれて立て替えておいたので、後でもらおうと話すると
それくらい自分で出しなさいといわれて終わり。
とうとう食べるものを買うお金も無くて、残ったもちで3日食いつないでるけど耐えられなくなって悲しくなって。
それで話を聞いていたわけで。

友達の家に食べに行けば？というと、祖母から迷惑かかるから行くなと言われかえってきても家に入れられなくされる。
家に入れないからと友達の家に泊まろうとしたら返ってこいと電話で呼び出される。
入れてくれるのかと思って帰ると、やはり扉は閉まったまま。
そんな仕打ちがもう何十回と続いていたり。
家に入れてもらっても叩かれたり罵声を浴びせられたり。
お母さんに言っても知らん顔。


なんかね。こんな家庭もあるんだと思った。
母親からは、おばあちゃんはあなたのお父さんが嫌いだからあなたも嫌いなんだ。
と言われるだけ。母親らしいこと何一つされないまま今の生活をしているわけで。
もう家から出たい。家にいないほうが幸せ。そういってた。
家にいると言うのが苦痛なんだから。

家族であっても、関係は他人以下。
血がつながっていても家畜扱い。
人間じゃない扱いをされて生きていくのでさえつらいよなぁ。

お父さんのほうの実家に行こうとしても殴られて止められる。
髪をつかまれて振り回されて殴られて蹴られて。
反抗もだんだんできるようになってきて、反抗をしたらその倍帰ってくる。
いくら力がついて、体も大人になってきて。対抗できるようになっても心の奥まで無力感が漂えば力も出ないわなあ。


なんでこんなになるんだろう？
どうして、家族を嫌うのだろう？
子供には全ての責任は無い。
そう育ててきた親が全て悪い
それを認めることもできなければ治すこともしない。そんな親は生きてる価値さえない。
祖母はと言うと、これも生きる価値さえない
誰かの代理で人を憎んでいい訳はない。自分が同じことをされたらどう考えるかと言う考えの欠如。人間以下だろう。

ただ、そうおもったことを伝えるわけにもいかないし、ありきたちのことしか言えないのがつらいところで。
今高校2年。あと1年半我慢したら高校も終わる。
仕事をしながら自分のしたい事を追いかけることもできるはず。それまでは忍耐の日々なんだろうなぁ。
なんとか絶望しないで、自分の心を保ったままでいてもらいたいと本気で思った。
【“親と子と祖母と虐待と”の続きを読む】

リンクをたどったり
訪問履歴を見に行ったり
いつも見に行くところを離れてはじめて見に行くところをﾁﾗﾁﾗ訪問してみたり。
みんないろいろ楽しげなことかいてるなぁ〜
景色の写真載せてみたり、おいしそうな食べ物の話書いてあったり。日頃の愚痴を書いてあったりラブラブの話あったり。
中にはどろどろの話も、えっちな話もあったり。
アフィリエイトの話もあったり。
いろいろあるなぁ〜っておもって。

いろいろなことを、楽しく面白くブログに書けるっての、あこがれるなぁ。
コメントでみんなとワイワイ書き込み合ってる人たちもいて、楽しげだなぁって。

なんか、いつもくら〜い話題ばっかりのココとはちがうなぁ。

今日あったことを書いている人いるけど、書くことがあるだけいろいろなことやってるんだなぁっておもってうらやましくなったり。
そう思うのもまた刺激なのかな？ 【“あちこちブログ探検隊”の続きを読む】

いろいろな人のブログを見るようになって、いろいろな人の書き込みも見るようになって。
さまざまな考え方があるんだなって思うようになった。
なるほどそのとおりと思うものもあれば、絶対に許せないって思うものもある。
でも今までは許せないもの、人としておかしいだろうと思うものは全て否定して見なかったりもしてきた。
でも、俺自身はおかしいとおもったにしても、その本人は当たり前で全うなことをしてると思ってるはずだし、それを俺が否定できる権利も無い。

仕事をしていて、他の人の苦労をさらって自分の手柄にするような行為。絶対に許せなかった。でも、かんたんに奪われるほうも真剣さが足りないのかもしれないし、さらっていくほうも自分の要領のいい点を出して効率よく行動をしてるだけなのかも。

男女間でも、人の彼女を取ったとか不倫したとか。
絶対に許せない行為の一つだったけど、今はそれも当事者同士がよければ、当事者の間だけでは有りなのかも知れないって思う。
自分や相手がどんな生活や環境があったにしても、本人同士が会って二人でいる時間は二人だけのものでお互いが満足するのだろうから。

犯罪行為もそう。
犯罪を犯したものは絶対悪、被害に合ったものは絶対善
そうおもっていたけど、そんなことはない。
何かしら理由があって、結果になる。結果だけがあるわけじゃないのだから
その理由を突き詰めていけば、被害者加害者も逆転するのかもしれない。
起こった結果は変えられないけど。

いろいろ考えていくと、どんどんわからなくなる。
人それぞれ矛盾することもあるし、絶対的なものなんて無い。
まして、おなじ人なんだから、他の人にそれはおかしいと自分の考えを押し付けるなんて絶対にしてはいけないのだろう。 【“いろいろな考え方”の続きを読む】

日曜日
娘から電話が来て、パソコンの話になった
俺が持ってるパソコンの1台を欲しいなって話だった
もう小学5年だし、自分のパソコンあってもいいと思ってるから、部品まとめて組み立ててあげようとは思ってた。
でもまだ部品が足りなくて、組み上げ切れてないからちょっと待ってね。とか話をしていたわけで。


その中でぽつぽつ話が出てきた
おとーさんと暮らしたいな、とか言い出してる。
俺としては願っても無い娘の気持ちだけどちょっと引っかかった。
おとーさんと暮らしたいけど、おとーさん大変だもんね？
なんて聞いてくる
きっと、ばーちゃんあたりからおとーさんは大変なんだから。とか聞いているのだろう。
娘にそんな心配をさせてるおれの生活って何なんだろうって思ったり。

事実娘と一緒に暮らすようになると生活は一気に赤字になるのは見えてる。食事一つにしても、栄養なんてどうでもいい。安くておなか膨れればいい。お金なかったら食わなくてもいい。
なんて現状の生活ではいかなくなるし。
服だって俺自身は穴の開いた靴下や下着も使ってる。新しいの買うことは無いと思ってるから。
でも娘にはそんな思いさせれないし。
なんとかお金を工面するしかないとは思いつつ、娘の気持ちを聞いていたりするわけで。

仕事で遅くなったら娘が一人で家で待ってるんだろうな。
料理をいろいろしてくれるだろうけど、火の管理とか大丈夫かな？
とか考えてもしょうがない
いつでも娘が家に来ても大丈夫なようにしておかなきゃね。
【“娘と俺と。”の続きを読む】