もうちょっとしたら、娘の待つ実家に出発〜
車があれば楽なんだけど財政難のため持ってなく。
JRも混んでるかなぁ。。
まぁ、立っててもいいからあまり気にならないんだけど。
何して遊ぼうか決まってないし
どこに行こうかも決めてない
連休中はどこも混んでそうだから
あまりこんでないところがいいけど、どこかあるかな？
たのしめるとこ。さがそう〜

朝コンビニに寄ってレジに行ったときに
レジの後ろの壁に絵が飾ってあった
新一年生が書いたのかな？
たどたどしくて、何が書いてるかわからない絵もあった。
人を書いているのだろうと思って、そのまま見ていると
絵の並びの端にタイトルが書いてあった。
「わたしのあかあさん」

もう母の日も近いもんな
５月の第２日曜日だっけかな？
そっか。母の日だよな。。。
まるっきり忘れてたけど、こうやって周りが教えてくれるんだねぇ。

昔、娘が書いた絵を思い出した。
母の日に、おかあさんの似顔絵を描いていたな〜
メガネをかけたおかあさんを描いていたっけなぁ
さらにそのまえの、保育園時代には描くおかあさんがいなかったから、ばーちゃんとおとうさんの絵を描いていたような気もするな。

もう小学校高学年だし、母の日とかに絵を書いたりはしないのかも。
でも友達とかの話にはのぼるだろうしな〜
と考えても、もうどうしようもならないし。
娘には娘の環境を嘆かないで見てもらえればいいな。
親としては勝手な言い方になっちゃうけど・・・

子供のころはつらいかもだけど
大人になっても、そのつらさを引っ張らないようになってもらいたいし。
そのつらいって言うことをフォローしてあげればいいのかな？
子供は親の予想よりはるかに早く大人になっていくのかもしれないしなぁ。


また今週実家に行って遊んでこよう
連休だし、実家の車借りてどこか行ってこよう
じーちゃんばーちゃんじゃできないことしてみたいし。
俺が子供のころワクワクしたいつもと違う時間
いつもはダメだけど、今日は言い寄って言う特別な時間
娘にも作ってあげたいなぁ
大きくなっても、こんなことしたよなぁ〜って記憶に残るようなことしてあげたいし、
俺も、楽しかったな〜〜〜って、記憶に残ることしたいなぁ

なにしようかな〜〜〜

眠い
とにかく眠い
夜も眠い
昼間も眠い
花粉症の薬飲んでるからだと思ってるけど、異常に眠いなぁ
去年も一昨年もこんなに眠くなること無かったのに

夢もひとつも見ないし朝起きても同じ姿で寝てたりすることも
いままでとおなじく自転車で通勤してるだけなのに、いきなり筋肉痛のような疲れがでてるしなぁ〜
なんだろぉぅ？

もう12年ほど前から肝臓悪くて疲れやすくなるよと言われてたけど気にならなかったんだけどな〜
一気に体にガタが来たのかも。としかなぁ。。。

最初の離婚後に考えたことが２個あって
娘のおかーさんになってくれる人いないかな？
俺の奥さんになってくれる人いないかな?
ってことで。
どっちが優先か考えたらむすめのおかーさん　だったと思うなぁ。
今思えばな〜、とんでもなく失礼な考えかただよなぁ。
そして、そのころから娘のほうばっかり見てたのかもしれないなぁ。

２回目の結婚して
奥さんと娘と一緒に暮らして、破綻して。
家庭を守ることもできなかったわけで。
奥さんと娘の心をケアすることができなくて
娘と別々に暮らすようになったしなぁ。

２回目の離婚して
周りから何も無くなって
残ったものは娘一人で。
それだけ守っていけばいいのかなって思ってた。全て娘のこと考えていけばいいのかなって思ったりもしてた。


言われたことがある
一生一人で生きていくならそれでいいんじゃないの？
娘は大事なものなんでしょ？娘を口実にしないの。


そのとおりなんだよなぁ
娘は大事なものだし、当たり前だし、俺はおとーさんだしね。
でも普通の家庭は
おとーさんが居て、おかーさんが居て子供が居て
決しておとーさんと子供、おかーさんと子供
だけの家庭じゃないんだよなぁ。



子供がいたっていいじゃない？
おかーさん探すわけじゃないんだもん。
俺の娘の友達になってくれる人さがせばいいだけだもんね。
俺の娘産んでくれたわけじゃないもん。おかーさんを望んじゃダメだし。

どんなにがんばっても、娘が独り立ちするまでは
俺の半分は娘のものだし。
それを引け目に感じることはないし。口実にしてもいけないしなぁ。事実なんだもんね。

一緒に楽しめる人と、一緒に居る娘と
半分になるって思わないで、倍楽しめるって思えば
きっといいよね。


なんかまとまってるようなまとまってないような
ん〜〜
っま、いっか。

参観日行ってきた
去年から転入してきて、田舎の小さい学校から町の大きな学校に通うようになって１年ちょっと
初めてのクラス替えだった
去年からの同じクラスの人も何人かいるみたい
まだなんかぎこちなさげに見えるけど、隣の席の子には話したりしてたし、だいじょぶかな？

授業は算数で、小数とかもできてきてるみたいだけどなんとなくわかっている感じ。
たまに手を上げていたけど、去年は全部の問題に手を上げるくらいの感じだったけどな
まぁそれなりにやってるんだからいいだろ。
参観日自体はすんなり終了。特に問題もなさげ。

前の日、娘に最近困ったこととか学校で嫌なこととかあるかい？ってきいたら、友達に消しゴム勝手に使われたとか言ってた。
なんか、ささいなことかな？
学校に行きたくないとかあるかい？ってきいたら、ないよ〜
との返事。
学校自体は楽しげに行ってるっぽい。無理してなきゃいいけど。

家に居る間はべたべたずっとくっついてくる
寝そべってたらのっかってくるし、座ってたら肩車してくる
面白がって遊ぶからよけいしてくるんだろうけど
買い物に行ったら腕くみしてくるし。かわいい娘だ。
だけど、いつまでつづくかな？
服とか着替えるときは、恥ずかしいからおとーさんあっち行って、とか言うようになった
ちょっと大人になってきたなって思うけど、ちょっとさみしい。
どんどん成長しているんだなってのを、実感しておこう。
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今度の日曜日は娘の参観日
俺の実家で暮らしている娘のとこに行って、参観日に出席してこよう。
年に１回は必ず行くようにしている。
俺も娘の姿見たいし、娘も喜んでいるのかな？

娘が１年生になってから参観日も発表会も運動会も
行ける限り行って出てきた。
元妻とも一緒に行ってきた。
離れた分、そう言うイベントは大事にしたかったし。

今年からは俺一人だけの出席になる。
だったらなおさら行ってあげたい。
俺も子供のころは、自分の親が参観日に来てくれたことはあまりなかったし。やっぱり悲しいものだったしね。

俺は娘には悲しい思いをさせているのは知ってる。
おかーさんがいないって、友達にも言われたことがあるらしく寂しい思いもしたみたいだし
それは俺のせい。娘は一つも悪くない。
ただ、それを受け止めてフォローしてあげるのも俺の役目
おとーさんと娘と楽しく生活できるようにしてあげないとね
事実を嘆いても元には戻らないから
これから先の事実を受け止めてないとね。
娘にもつらい思いをさせるのも事実。だけど、フォローできるのも事実。

一緒にたのしもうな、むすめっ

言葉の重みの違いを感じて。
何気なく発した言葉が相手を怒らせることもあって。
相手の気持ち、状況、環境
多少は知ってるはずなのに相手のことを考えた言葉にならないで怒らせてしまったとき。
自分の思慮が足りないと思う

いままでこれで失敗してきたのにね。
相手との関係が近くなればなるほど、発した言葉が届く距離が深くなる
深ければ深いほど受ける影響も大きくなるのだろうし
余計に気を使わなきゃならないのだろうし。
気を使わなくてもよくなるまでには、年月とお互いの理解度とが必要なのだろうし。
年月は一朝一夕には無理だから、まずは理解度を深めるしかないのだろうけど、そのためには考えなきゃならないし。
きっとけんかも必要なんだろうね。

まずは
ごめんなさい。
それからかな。

子供の動画メールが送られてきて、保育園に行く前に撮ったもののようで。
新年度になって、クラスも変わったのか胸の名札の色も変わったとのこと。
保育園の制服を着て、出発間際に
おとうさんいってきま〜す
と、言っているようだった。
知らず知らずのうちに、何回も見たりもする。
まだ子供と別れてから半年もたたないのに、つくづく大きくなったなって思う。
成長をうれしく思う反面、抱っこすることもできないんだなって考えて切なくなったりもする。
考えれば考えるほど、自分の以前の行動、考え方がいかに自分本位だったかも思われる。うるさいからと怒鳴ったりもしていた自分が、今からでは信じられないなぁ。
それだけ、俺も余裕なかったのかなぁ。

今までのこと、今の現状
考え出したらどんどん頭に出て止まらなくなることもまだあるなぁ。
それでも以前からは減った。
いろいろなことをしようとおもったり、いろいろな人と話をしようと思ったり。
何かをしていようと思うことで、今までの未練を薄らげているのかもしれない。
消えることはないけど、俺と俺の周りの人の生活や気持ちを妨げる事もなくなるだろうし。 【“未練”の続きを読む】

初めて飲み会に誘われた
いままで所帯を持っていたせいもあるけど、全然参加したことも無かったし、誘われたことも無かった
仲のいい取引業者さんから誘われていってきた
うちの営業も一人いて４人で飲んでたけど
たのしいね

はじめてかも、こういう飲み会
今までに無い生活のパターンですごく新鮮
独身生活ってこんな感じなのかな？って、ちょっと思った

なんか今までではありえない時間とありえない状況に
戸惑ったりもするけど、怖がらないでやってみたら
案外楽しいかもしれないって思った。
こういう楽しみもあるんだなぁ。

自分は幸せになっちゃいけないんじゃないかって思ってた
元妻を苦しめてたのだから
自分は幸せにになる権利などないと思ってた
でもいつもそう考えるのもつらいから
料理とかをして気を紛らわせて考えないようにしてた。
適当に友達と話したり、適当に何かをしたり
真剣に考えることといえば、娘のことだけ
それだけでいいと思ってた。

誰かが自分の方を向いてくれたとき
自分も誰かを見るのが怖い。
また失敗するんじゃないか
また相手を不幸にするんじゃないか
また娘を悲しませる結果になるんじゃないか。
不安は尽きることはない。


不安は尽きないけど、やってみなければわからないこともあるって考えたり。
一度決めたら、迷うことはないのははっきりしてるけど、やっぱり怖い。
一気にたくさんのことを考えないで、すこしづつ考えていけばいいのかなぁ？



不安は不安で、それは承知の上で
幸せになれるように考えたいと思った
自分だけじゃなく、相手も、娘も
みんなが幸せになれるように。
自分で望んで自分で壊さないようにしたい。

土曜日
ちびとじーちゃんばーちゃん、それに姪っ子がやってきて
来る前から待ち遠しいって言うか、なんかそわそわ？
とりあえず、片付けてみたり。
連絡があってから２時間程度で付くはずだから、それをめがけて用意を済ませてたり。

ちびがやってきて、１ヶ月半振りかな?
あまり変わらないけど、髪がぼさぼさ？
ばーちゃん床屋さんで髪切ったからかな?
相変わらず何食っても太らない体でうらやましい限り。
姪っ子もじーちゃんばーちゃんもやってきて
一気に家の時間が動き出したかのよう。
いきなりマンガ読み出すちびたち。変わらないな〜っておもったり。

昼ごはんにラーメン屋さんにいって、娘が頼んだラーメンがちょっと辛くて愚痴りながら食べたり
多かったので面を少し取ってあげたりね
それでも結構食べて満足したみたい。前に言ったラーメン屋さんとは違うお店たくさんあるんだからなぁ。いろいろいけたらいいな。

その後ボーリング場にいってみたり。
ちびたちも楽しげにボーリングしてるけどうまく倒せなくてすねてみたり。面白くて笑ってたら、そんなに笑わないでって怒られたり。
たくさん倒せないのが悲しいのかなぁ?
案外、じーちゃんばーちゃんも楽しかったようで３ゲームもしてた。みんな楽しかったのからいいことだ

買い物をして、家に戻ってきて。
ばーちゃんが作る豚汁とちびたちの好きな手巻き寿司
たくさん買い込みすぎたのか、あまりまくってたけど、それはあとで食べなさいなって言われたり。いつも生活がぎりぎりの俺にはかなり助かる。
食卓で横に座る娘がいろいろ食べて。それを見てて。自分で何でもするとしになってきたから、手をかけることもなくなってきたけど、見てるだけで成長したなっておもって。

寝る前にお風呂に入って。
もう５年生だって言うのにいまだにお父さんと入るっていう。
うれしい限りだし、娘が嫌がらないうちは一緒に入ってあげようと思う。お風呂場で昔から遊んでる手で蛇の口のような形を作る遊び
もう６年も前からずっとやり続けてる。何か楽しいのかずっとけらけら笑う。
面白くて俺も続けてみたり。
笑い声は、いいね。
夜寝るときもいつもみたいにべったりくっついて。
でも、耳を触る癖もちょっと収まってきたのかな？
これも２歳になる前からずっと続いてる癖。
耳を触りながら寝る。今は俺だけにしかしなくなってきたけど、それも今回はあまりなかった。
ちょっと大人になってきたのかな?

２日目
遅くまで寝てる俺に乗っかって
チャーハン作ったよ、食べようよ
って。
娘が自分で作ってくれたいみたいで。チャーハンの素でいためて、野菜を入れているくらいだけど嬉しい。
自分でフライパンで調理できるようになって。話は聞いていたけど自分で料理したものを出してくれるようになって。
一つ一つ成長してるのをじっかんする。
お吸い物も作ってたみたいだけど、これはちょっとしょっぱかったかな?
練習してもっと上手になれるなれる。きっと次はもっと上手になってるはず。楽しみだ。

朝ごはん食べて、科学館にプラネタリウムを見に行った。
おととし、まだ家族でいたころ。小さかった息子は連れて行けなかったけど、俺と娘二人で車で３時間以上かけて遠くのプラネタリウムを見に行ったことがある。
車に乗ってる距離が長かったせいか、あまり楽しい感じじゃなかったけど、心には残ってたみたいですごく楽しみにしていた。
近くに一昨年だったかプラネタリウムができて、そこに行った。
天井に写る星空を食い入るように見て
いろいろ興味深そうに見てる。
俺も天体関係好きだったけど、娘も少しは好きなのかな?
俺が昔、自分の望遠鏡で学校のグラウンドから土星を見て感動したのを思い出した。
娘にも、なんか見せてあげれたらいいな
肉眼で、図鑑でしか見たことのない物をみた感動、味あわせてあげたいな。

科学館だから、いろいろな体験施設もあって
マイナス３０度を体験できる場所も体験してきて。
ほかのお客さんと１０人程度で入ったとき、ガイドのおねーさんがいろいろ質問をしてきたり、答えられる人？って聞いてきたりする。
それに自分からいろいろ答えていく娘。
なんか嬉しくなった。恥ずかしがったりして答えない子も多い中、自分からどんどんしゃべれるようになって心配することも何もないかもしれないって思うくらいだった。
物事にたいして、消極的になっているわけじゃないのかな？って思えて、ちょっと安心。
一緒にマイナス３０度を体験したり、その後の立体映画を体験したりして、いろいろ面白かった。

昼ごはん。ファミレスでみんなでご飯を食べてだいぶ疲れたのか、ちょっと眠そうな娘だったけど、出てきたものは全部食べた。
いつもは残すのにな、とおもったけど、やはり大きくなってきたからか食べきることもできたようだ。

家に戻ってきて、俺のマンガを持って帰ると言って袋に詰めて。
相変わらずのマンガ好きの娘。家に帰ったらずっと読んでるのかもな。

そして、しばらく前に、帰っていった。
いつもの家の静寂
だいぶ慣れたつもりだったけど、なんかね。
静かで耳が痛い。一緒に暮せない俺の勝手な感傷なのかもだけど。

この楽しい時間、きっとうるさいなって思うこともある時間。
何もない静けさよりもはるかにましだって思う
ほんと、そうおもう