最近
自分に好意を寄せてくれる人がいて、うれしいと思う。
話をしていても、いろいろな気持ちをどんどん出してくれて、自分にとってすごく新鮮で楽しいと思える。
楽しいものは楽しい、悲しいことは悲しい、面白くないことはおもしろくない。寂しいときは寂しい
はっきり言ってくれている。
俺にとって、これはすごくうれしいことで。

いままでどれだけ失敗してきたことか。
相手の気持ちをわかることができずに、俺自身だけをかんがえて。
相手を見ようとしても、俺に言えないような状況を作り出していただろうし。
すごく新鮮で、俺にとって貴重な経験をさせてくれる人がいるわけで。

その気持ちにこたえる事が怖い自分も居て
離婚して間もないし、子供も居るし
元妻の事を過去のものにできたとかといえば、そう言うわけではない。
稼ぎも少ないから、自分の生活を維持するのでやっとであって。なんら自分は返せるものはない気がして。
子供が居るので、普通の恋愛と言うものがなかなかできる状況じゃないし。子供が第一になってしまうし。
いろいろな面でマイナスが多い自分だから、すごく申し訳ない気がする。
【“相手の気持ち、自分の気持ち”の続きを読む】

だいぶ元妻に固執しなくなってきた
息子にも固執しなくなってきた
言葉にするとなんかへんだけど、ちょっと他を見る余裕ができてきたのかもしれない

息子のことはよく考える
何してるのかな〜？とか、保育所でちゃんと遊んでるのかな？とか。
思うたびに寂しくて悲しくなってたけど、ちょっとづつそれも薄らいでいってる。
会えないのだから、寂しいし悲しいのも事実。事実は変わらないのだから認めるしかない。嘆いてもしょうがない。
そんな感じかな。

元妻のことはあまり考えなくなってきた
何か話しかけられたら、普通に話するし、用事があったら話もするし。
以前は自分の寂しい気持ちとかを言って嫌がられたりしたからもう言わない。
俺自身の姿を話をすると物凄い嫌悪感ばかり出されるので、出さない。
俺も自分自身の境遇が寂しいって思うことも少なくなってきたからかもしれないけどなぁ



平日は家に帰って、遊んで寝るだけ
休日は料理したりゲームしたり。
いつもとあまり変わらない日常だけど、何か物足りない。

人恋しいからなのかなぁ
だれかといて、ほっ とする時間が欲しいって思うようになった。
楽しくてわいわいするのもいいんだけど、「ほっ」とするような何か。

それが人なのか物なのか環境なのかわからないけど、何か落ちつける時が欲しいなって、つくづく思う

今週は豆腐と小エビの煮込み

豆腐を薄く気って、小麦粉と卵で衣を作り軽く焼いて置いておく
しょうがとにんにくのみじん切りとえびを入れてをいためる
下味のタレを作ったのを混ぜて一煮立ち

煮立ったらさっきの軽く焼いた豆腐を入れて煮込む

味がしみたコロに豆腐を皿に取り出し残ったタレとねぎのみじん切りを入れて煮立たせたタレを、豆腐の皿にかける

以上

タレ多すぎてあふれそうなのは内緒



俺が作る料理、いつも量が多い・・

元妻から連絡があって
息子がオマルでトイレできるようになってきたとのこと
素直にうしれかったようで。
俺もうれしかった。
保育所に通うようになって、トイレに行くことができるようになっていないとちょっと困るだろうし。
離婚する前も、トイレを教えてあげようとは思っていたけど、まだ早いといわれ続けてきてた。
上の娘は２歳ちょっとからトイレの練習初めて２歳半ごろにはトイレに行けるようになってたから、どうしても比べてしまう自分と
自分の育て方を守りたい元妻とがいたわけで。
無理に俺の経験を出さなくてもいいだろうって思っていたからあまり言わなかったけど。

息子もちょっとづつ成長しているのは間違いないなぁ。
そのぶん、おかーさんもがんばってると思う。




娘はもう小学５年生になる
来週俺の家に遊びに来てくれるそうな。バーちゃんつきだろうけど。
考えれば考えるほど、俺は娘に何もしてない。
娘と一緒に、何とか暮らせていた４歳以降
俺は名前だけのお父さんであって。。
娘の成長をたまにしか見ることができなかった
いつもなにしてる、どうしてる。こうしたらいいのでは？
日常の些細なことを何もしてあげられていない。たまに会って遊ぶだけ。
どこがお父さんなんだとおもう。

子供を育てる苦労をほとんどしていない。
世のお父さんは、もっともっと子供と接して子供のことを見ているはずなのに。
なさけない・・・

最近お友達が増えてるのはわかる
いろいろな話をしたりもするし。
親しくなっていく上で、話をしていて困るのが自分の事。
単純にしゃべれないもどかしさもあって。。

何で離婚したの？
って聞かれるたびにこまる。
俺の考えが未熟で元妻に負担ばっかりかけて
耐え切れなくなって離婚になって。そのときには元妻に散々傷をつけて、心に深く残るものになって。
事実をしってるひとや、経過を知ってる人ならいいんだけど、何も知らない人に説明しても伝わってくれない。
いつも必ず、モラハラと言う単語もだすけど、それを知らない人も数多い。
どういったことをしたかも話しても、あまりぴんと来ない。
きっと、精神的な苦痛を自然に回避できている人には、想像もつかないことなんだろう
俺が元妻を殴ったとか体の暴力と言うものなら、誰にでも理解できるのだろうけど、精神的な苦痛。それを与え続けてしまったということ。
それはやはり同じ境遇になったことのある人や、当事者同士しかわからないのだろうと改めて思う。


説明すればするほど、俺が説明するからなのだろうけど、俺自身が同情されることもある。

自分をそんなに悪く言っちゃいけない
そんなに自分を責めてもダメ
などいろいろ言ってくれる。

ありがたいし。しんぱいもしてくれる。
いろいろ温かい言葉をかけてくれるのだけど、違うんだよって思う。わがままかもしれないな。
俺は、自分でどれだけ反省しても悩んでも、自分自身を責めても、元妻につけてしまった傷を癒すことはできないし。それ以上の苦痛になるわけじゃない。
元妻の苦悩や苦痛にくらべたら、俺の現実はたいしたことないのであって。

事実を話すのが俺だから、どうしても俺の主観に立ってしまう相手。しょうがないのだけど、元妻からしたらもっと違って見えていることなのかもしれないのに、俺が説明するとどうしても俺からの視点になってしまう。

間違いなく、俺自身のことを心配してくれたり気にかけてくれたりしている。それはすごく感謝、ありがたいし。うれしい。間違いなく心からありがたく思ってる。
ただ、その相手からのありがたい言葉を受けても、自分の罪の意識は消えないし。俺はこんな優しい言葉をかけられる人間じゃないのにって。


俺のことより、元妻の事を見てあげて、もっと元気にさせてくれたらいいと思ったりもするけど、それはお門違いであって。


俺自身を気にかけてくれる人。暖かく接してくれる人にたいして、俺は素直に相手の気持ちを受け入れれてない気がして。
またちょっと落ち込むこともある

なかなか、むずかしい。

周りの人から見られる自分。
決して自分自身が考えている姿じゃない。
自分自身を外に発信しない限り、周りから自分がどういう人かは帰ってこない。
自分が考える自分と、周りから見た自分
そのギャップが自分自身を苦しめる。



自分の姿を相手と言うカガミで見る。
鏡が曇っていることもあるし、映す自分の像もどういう姿をしているかで変わってしまう。
裸かもしれないし、重鎧を着込んでいるかもしれない
でも映る姿は相手が思う、私自身。


その姿は本当の自分じゃないよ？と言ったにしても無駄。
自分自身が相手に対して接してる姿を変えない限り、相手が見せてくれる自分の姿は変わらない。


自分自身の姿を変えてみても、先入観と言う模様は消えない。
初めて見るカガミに自分を映すときに、先入観と言う模様をつけてしまったら、その後映る自分の姿はいつも模様入りの自分になる。


いろんな形の鏡もあって
三角、丸、四角、時には割れているのもあるだろう
そのときに映る自分は
三角であったり、丸かったり、ひび割れていたり、欠けていたり


どれがほんとの自分なの?
それを見ていけばいいの?
最初から鏡に映さず
自分自身を見ることができる人間なんていない


自分がきれいに映る鏡を探すのか
曇った鏡を拭いてみるのか
割れた鏡をなおすのか
鏡を見る事をやめるのか


どれを信じて
どれを眺めて
どれを求めて
どれを嫌う？


自分自身を映す鏡が曇っていく。割れていく。
曇ったのは自分のせいかな
割れていったのも自分のせいかな 【“自分の鏡と、相手の鏡”の続きを読む】

お友達が増えてきて、話をするにあたって
文字だけの話ばっかりだけど考えることがあって。
話をしていても、相手を不快にしていないか
そればっかり考える。
相手によってかなり対応を変えているのがわかる
テンションが高い相手には結構突っ込んでしゃべっても平気。
相手のことを、つついた言い方もするし、自分も結構突っ込まれる。
もともと、バカを言い合ったり強気に出たり弱気に出たり
いろいろやりながらわいわい話をするのが好きなので苦にならないし楽しいし。
その中でも今までに無かった、これは言っていいのかな?なんて思いもあったりする。
バカ話してるときにあまり考えすぎても楽しくなくなるからまずいんだろうけど。

おとなしくてのんびりのテンポの人には、おとなしく。
いろいろ突っ込んだりもしないし、のんびりふつ〜の話の流れでまったりと
それはそれで嫌いじゃない。ゆったり話できるし。落ち着けた感じにもなれるし。たわいも無いことをのんびりのんびり。

いろいろ悩む人には、なるべく話を聞いてあげるような流れに。ちょこちょこ話をしてくれるんだけど、どうもこちらのことを気にしているのかあまり言ってこない
そう言うときは聞いてあげたり。どうしたの？とか
相談や悩みや、一緒に考えてあげれることは考えてあげたいし。
少しでも役に立てたら、うれしいしね。

いろいろな人にいろいろな付き合い方
今までは絶対に嫌だった
自分が自分じゃない気がして
今もそう思うこともある。どれが素の自分？？相手に合わせてるだけで、自分って無いんじゃない?
そうおもってた。。。

でも何も考えない自分、素の自分かもしれないと思っていたものが、ただのわがままな子供だったわけで。
元妻に散々迷惑をかけて傷をつけて出て行かれて。
元妻とも合わせた付き合いをしていけばよかっただけなのかなぁ?っておもったり。
家族といえど他人。何十年も寄り添ったわけじゃなく、たった何年かのつきあいなのに
そんな素の自分をさらけ出す付き合いできるわけ無かったんだなぁっておもって。
ちょっとづつ関係が近くなっていく過程で相手のことを自然に受け入れて、自然に思いやれて
自分の素の姿もちょっとづつ相手と近づいて行って
そう言う関係じゃないとだめだったんだなぁ。。
と思うことも増えた。正しいかどうかわからないけどね。
【“話のしかた”の続きを読む】

このごろすごく人との出会いを大事にしようと思ってる
その機会も増やそうと思ってる
もっぱら活動の中心はパソコン絡みだけど。


仕事をしていて、内勤のため人と話すといってもやってきたお客さんとか他社の人とかそれくらい
でも、わざわざ来てくれたのだし、相手の意図するとこをちゃんと聞こうと勤めてみる。
今まで人と接することはあまり無かったからなおさらそう思ってるのかもしれないし。
仕事の絡みもあるから一概に言えないけど、うちの会社にやってきて、自分が商品説明とかして
よくわかったよ、ありがとう〜って言われるとやっぱりうれしいしなぁ。わかんなくなったら、また聞きにくればいいやなんて思ってもらったらいいかもなんて勝手に考えたり。


仕事の付き合いでも考える一方、自分のプライベートでも人と話すときに思うことは、話をしてくれてありがとう〜ってことかな？
最近はどんどん友達が増えている気がする。
mixiでもそうだし、あちこちの友達サイトでもそう。オンラインゲームでもそう。
mixiはもともといろいろな人の日記に書き込みできたりするから、それを通じて友達リストに入れてもらったり。
そうするとあちこちからまた自分の記事を見てもらって書き込みしてもらったり
まだチョコチョコ書き込みしたりするくらいだけど、輪は広がってる気がする
いろいろな人の考え方や思いや自分に無いものをいろいろ見て楽しいかも
さらに、自分もこんな面白いネタ書けるんだとか。あ〜こういうこと俺にもあったあったなんて思ったりしたりして、結構楽しい。
友達系のはいわゆる出会い系？でもそんないかがわしいのではなくて。
中にはそういういかがわしいのもあるけど、欲しいのは体の関係の人じゃないから、パス。
たわいも無いことをのんびり話できる人ができればいいなって思ったりしてるから、のんびりしたとこに登録してみたり。
実際メル友もできたり、メッセンジャーの友達もできたりしてる。
何人もたくさんできたわけじゃないけど、たわいもない話をのんびりできるような感じでいいかも。

オンラインゲームもそう
ゲーム内だけど仲良しになっていろいろ遊んでみたり
ゲームの話を飛び越えて、実際の生活の話を始めてみたりして、え〜〜そうだったの〜〜？なんて驚きもあったり、されたり。笑いあってみたり、それはつらかったなぁ〜なんて思ってみたり。

いろいろな媒体あるけど、もっぱらパソコンの世界が中心。文字だけの会話がほとんど
それでも、何を考えているのか、何を言いたいのか伝わってくるし。
俺も思ったことを素のまま言ってみたりもする。
時にそれは違うと怒られることもあるし、そのとおりだよと同情されることもある。
そのたびにいろいろなことを学んでいける気がする。 【“友達が増えていってどうなるのかな？”の続きを読む】

昨日の息子の誕生日に
一緒にいることはできないけど
俺は俺でお祝いしようかなって。ケーキは作れないのでカステラ作ってみようかと
作ってみたけど、しっぱい。さすがにオーブントースターでは焼くのは大変だった
味はカステラなんだけどあまり膨らまなかったし、端が焦げ付いて膨らめなかったので真ん中だけが大きくなって。
失敗失敗。今度は上手に作りたいな





そのときに一緒にピザ生地も作ってて
こっちはまぁまぁうまくいった
パンも作れるのかもしれないけど、やっぱりオーブンがないことには何もできないかもなぁ

オーブン、ほしいなぁ

今日は息子の３回目の誕生日
３歳。
生まれてから３歳。
俺は上に娘がいたからちがうけど、元妻からしたら母親になって３年。
長いようで短いようで。
いろいろあったなぁとおもうな。
俺にとっての３年と、元妻にとっての３年はまるっきり重みが違ったんだろうなぁ。
俺は上の娘がいたから、お父さんとしては１０年になるから。
このままの俺だったけど
元妻からしたら母親を実感するようになってまだ３年な訳で。
でも元妻に言わせたら、俺の１０年は意味がないわけで。親らしいこと何もしてないって言われてるようなものでね。

まぁなんだ。もう過去を振り返ったって何も帰ってこないし
未来を見ても、何もない
息子にはいまだ会わせてもらえず。
会えない子供を思いながらタダ悲しむだけで。

もうちょっとしたら
町でばったり出会っても
息子だってわからなくなりそうで、怖い
わからなくはないんだけど、その間のブランクが怖い
もし会っても、おじさんこんにちは。なんて言われたらね。
洒落にならんよ。

どういう育て方をしていくかは元妻しだい
俺の意見や存在は、息子の成長にはひとつも関係ないし。
そう考えると、いくら思っても悲しんでも
何かをすることもできず
それならばいっそ
忘れてしまったほうがいい。なかったことにしてしまったほうがいい
なんて考えたりもする。
なかったことになんてできないし、忘れることだってできるわけがないし。


元妻から言わせれば
「たった何時間か会ったときだけ、いいお父さん演じることは誰だってできる」
ってことらしい。
俺は、一緒に暮しているときから、そんな目で見られてたんだなって。
そう思うなら、それでいいよ。ただ見るところが違っただけなんだって思ってたけど。

元妻の両親も、息子を俺にあわせるのが嫌らしい
ものすごく元妻の両親からも嫌われてるから、しょうがないのかもしれない。
そんな中でおれが息子に会えば、息子がじーちゃんばーちゃんに話をする
それが困るそうな。
まぁ、元妻の立場からしたらそうなんだろうなぁ 【“誕生日”の続きを読む】

前記事で。
優しさとはなんだろう〜っておもって
なぜそう考えるに至ったかを書いてみようと思ったり。
最近、モラハラの被害者と言っている人と何回かメールのやり取りをして話をしたり聞いてみたり。
そのほかには、誰かが自分にたいしてかけてくれる優しい言葉と、自分が返す言葉と。
そのすれ違いがかなりあるんだなっておもって。

そんなのもあって優しさってなんだろう〜？っておもう用になって。

友人と話をしていて、相手が何か困ったことがあるようすだったので、大丈夫？と聞くと｢大丈夫」しか返してこない。
その後話をして、結局自分で悩んでたことがあったり困ったことがあったりしたのがわかったんだけど、結局。なんともない、だいじょうぶだから、と。
俺も困ったことはいろいろ話を聞いてもらったりしてるし、相談に乗れることは乗るよ?
と言うのだけど、大丈夫だからと。そのときは何も聞かなかったけど。

その後しばらくして聞いてみたのだけど、自分の悩みを話をして聞いてもらうのが申し訳なくて話せないとのこと。
自分は、おそらくそんなとこなんだろうなと思ってはいたし、もし相談に乗れるのならば乗ってあげれるかな？って思っていたし。

相手は自分に対して悩みを話して困らせるのは申し訳ないという「優しさ｣で話をしないし、俺は俺で、何かあるなら聞いてあげようという「優しさ｣で接するし。
どうしたらいいのだろうって思う
自分は相手に悩み事とかを話をして、相手は聞いてくれるし返してくれる。
でも立場を変えて逆のことはできないわけで。
なんなんだろう？
信頼度？優しさの定義の違い？
わかんないんだよなぁ
相手の優しさにあわせると俺は何も相談しないほうがいいし、相手の相談も乗らないほうがよくなるし。
かといって自分が相談に乗ってあげるよと無理強いするのもうぬぼれだし。
友達のために何かしてあげたいって思う気持ちが相手に届かない時ってどうしたらいいんだろうね?


それと同じようなことを、最近メールでやり取りしたモラハラ被害者の人と話をしたわけで。 【“モラハラの被害と加害と考え方と。”の続きを読む】

優しい人

何をもって優しい人なんだろう。
気が優しい、性格が優しい、言葉が優しい。
いろいろあるけど、なんだろう。

人によって優しさの受け取り方も違うって分けで。優しくするという内容も変えなきゃならないのかもしれないってことかなぁ。。

自分が誰かに優しくする。そのときに考えるのは、自分がこうされたらやさしいと思ううことをする。と言うのかもしれない。
でもそれは自分の傲慢だと思う。
相手によって、優しいと感じることは違うわけで。
余計なおせっかいに取られる人もいれば、優しすぎて泣いてしまうって人もいるだろうし。
それを理解するのも、相手と仲良くなって、いかに相手のことを知っているかで変えなきゃならないのかなって思ったり。
知りもしないのに自分の基準で相手に対すると言うのはいけない気がしたりする。


でも自分が優しさを受けるときにと考えたら
相手のことを思うのも大事なのかなと。
おせっかいかも？っておもっても、相手の優しさなんだと理解したり、優しすぎると思っても、それだけ大きな気持ちなんだとありがたく受けておく


ん〜〜
書いていて思うけどなんか違うきがするなぁ
自分が相手に優しくしようと思ったら正確につたえたいから、おせっかいだと思ったら言ってもらいたいし。
自分も優しくされて、それが自分を甘やかすようなくらいの優しさだったら、あえて言わないとならないのかと思ったり。

その兼ね合いってなんだろうなぁ・・



どっちにしろ。相手。自分以外の誰かをしっかり見ないことには相手のことを知ることはできないし。
自分の事も、相手のことも、しっかり伝えたり受けたりもできないのかもしれないなぁ

なんかむずかしいなぁ

仕事をしてて同僚やお客さんや業者さんと付き合ったり話をしたりするのは苦にならない
めんどくさいと思うけど、あまり気にならない
だって、仕事だし。
仕事と言うククリあるから、気まずくならないようにもするし、もしなったとしても仕事の付き合いだからと割り切れる
その後も仕事で付き合っていくことがあるだろうし、仲を修復するのも容易と考えてる

でもこれが友達なら
仲が悪くなったらそれっきりって事も多いかもしれない
仲が一度悪くなっても、また仲直りできる関係がいいなと思ったりもする。
どんどん人付き合いの範囲が広くなって町、県、国も取っ払って付き合えるようになった今は、仲が悪くなっても次。次がダメでもその次って、どんどん輪を広げれるようになって
その反面、ケンカしたら、それでおわり
ちょっとでも自分と合わないと思ったら付き合わない
そんな世の中なのかもなぁ
自分もそうかもだけど・・・

ずっとずっと付き合っていける友達がほしいなぁ。
けんかしても、意見が食い違っても
それはそれとして認め合えるような友達がほしい 【“人付き合い”の続きを読む】

失敗・・・・
調子に乗って茶碗蒸しと同じ感じで作ってみたら
スだらけ。
なかなかむずかしいなぁ
これは精進の必要ありです
あまり温度高すぎたのかなぁ？

食管もざらざらでよろしくない。。。
絶対ｵｲｼｲの作って娘に食べさせたいんだから

精進しよう

また茶碗蒸しつくって食べた
すごくらくだからちょくちょく作っちゃうなぁ
卵もそろそろやばかったし

今日の晩はなに食べよう
夜にスーパー行って安くなった刺身買ってきて
手巻き寿司でもいいな
きょうはひな祭り
娘は明日ひな祭りするって言ってたなぁ
おとうさんは一足早く娘のひな祭りを祝いますか

おめでとう

息子が保育園に入園したようで。
朝に元妻からメールが来た
息子の保育園にかよう制服姿と元妻の手作りかばんが写ってた
楽しげなかんじで保育園に行くのを待ち遠しそうなメールの文面
おかあさんは心配もあるんだろうけど、子供はそんなの知ったことじゃないだろうし。

メールで送られてきた写真を見ることしかできない自分は
息子の成長を微笑ましく思う。
友達たくさんできるかな。楽しいこともたくさん覚えるのかな？
悪ガキだから、いたずらばっかりしなきゃいいけど
なんて考えたり






いろいろ考えても、すべて想像の世界でしかない
見ることも触れることもできない
そうしてしまった自分自身の罪
自業自得 と言う言葉はこういうときのためにあるのだろうと頭に浮かんだり。
ほんのちょっと会わないうちに、成長していく顔。
俺の眼に写っている息子の顔は、どんどん成長して変わっていく息子とかけ離れていく。
なにもすることのできない、名前だけの父親と言うものが、つらい。
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