自分を取り戻そう

つらい。。。
毎日の仕事がつらい。
今までやってきたこと、がんばってきたこと。
全部否定されて、いらないといわれて。
それでもやっていく自信やモチベーションなんて無いよ・・・・

社のみんなが望むから、形にしてきたんだろ？
作ったものをみんなで使って成果出してきたんだろ？

もっと上の経営陣が、数字だけ見てわからないからいらないって言うなら
何か言い返してくれよ。
何のために必死になってやってきたと思ってるんだ・・・

必要の無いものなら
自分は、存在する価値など無いだろう？

もう、疲れたよ。

暖かくなって
もう春だね。
雪もとけてきて、ぽかぽかすることも多くなった。
一年前とは違う春
何もかもが見えなくなっていたときとは明らかに違う。
何かをするにも、何かを考えるにも
正、負両方が見えてきてる。
どちらを選ぶ、どちらを考えるにしても
確実に去年とは違う

きっと、視野が広がってるからだと思う。


いつか
このブログに
何も書くことが無くなっていけば
いいな。

あるとき誰かと出会って、
何気ない出会いだったり、秘めた思いだったり。
いろいろあるけど、出会うことができたことを
喜んでいた時期があったはず。

今までの人生で最も好きになって
これ以上ないくらい思い続けて
切なくて苦しくて、でも楽しくて。
そんな思いがあったはず。

いつの間にか、相手も気づいてくれて
お互い向き合う気持ちがうれしくて
知らないうちに、相手のことをたくさん気にかけていたり、
自分が思われてることに喜びを感じていたはず。

長くゆったりと付き合っていったり、
短くても濃い時間をすごしたり
方法はさまざまでも
お互いがお互いのことを考えていたはず。

恋愛していったり
結婚していったり
自分の恋心と愛情とが
両方満たされているって信じていたはず。




どこで狂って行ったの？
どこで迷っていったの？
見えなくなったのはいつ？
聞こえなくなったのはいつ？

自分が好きで、相手も好きで
お互いの気持ちが同じ方向を示していたのが
少しずつずれていったのは
いつから？

相手に自分以外の人の影がちらつくようになったのは。
自分が相手以外の人に目を奪われるようになっていったのは。
相手の気持ちが見えなくなっていったのは。
自分の気持ちが言えなくなっていったのは。

出会ったとき、付き合っていったとき
一緒に居た瞬間、すごしてきた時間
時間と空間を一人で過ごしてきたわけじゃない
考えなくなっていったのは、いつから？

嫌になったら捨てればいい。
気に食わなくなったらリセットすればいい。
壊れた掃除機じゃないよ？
最初からやり直せるゲームじゃないよ？

人間一人、たった何十年しか生きられない。
そんな短い人生の中、間違いはあるよ？
正しいと思っていたことが間違っていたこと
悲しいけど、あるんだよ。

間違ったとおもったなら、
治せばいいじゃない？
失敗したと思ったら、
治せばいいじゃない。

ただ、一人じゃないんだよ。
生活を共にしてきた相手が居るよ。
相手だって、間違ったと思っているかも？
もしかしたら、間違ったって思っていないかも？

人生は一人の道だけど。
すごしてきた時間まで一人だけのものじゃない。
自分の気持ちだけで、
相手の人生と時間を否定しちゃいけない。

自分の気持ちが変わったのなら
相手から気持ちが離れたのならば、
もう一回相手との距離を縮めようとしてもいいし
あきらめてもいいんだよ。

自分自身の独りよがりで
自分自身だけで結果を出しちゃいけない。
自分と同じ時間をすごしてきた人が
居るってことは忘れないで。

自分の昔の気持ち思い出して
相手との気持ち思い出して
ずれた方向を少しづつでも
一緒に治していくのも、いいし。

昔の気持ちを封印して
相手との時間を凍結して
自分の進む方向はここだと
はっきり示して進んでもいい。

どんなことをしても
立ち止まることだけは許されない。
進むしか方法がないのだから
短い人生、生きているのだから。

どの方向を選んでも
つらかったり苦しかったりもする。
嬉しかったり、楽しかったりもするのに、
比べてばかりいては、つらくて苦しいしか思えない。



少しだけ思い出してみて。
昔の自分がどう考えていたのか
何を求めていたのか。
何を与えたいと思っていたのか。

思い出して、考えて
今を見て、考えて、
きっと迷いは
薄らいでいくから。

選んだ方向、選んだ道
一人かもしれない、そうじゃないかもしれない。
でも今度こそは
後悔をしないように、進んでいけたら・・・

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正月に、自分の家に来て以来
久しぶりに娘に会ってくる。
何か心待ちにしてる自分がいる。

今後どうなろうとも、娘への大事な思いは
変わることは無いだろう。

いつの日か一緒に暮らせたらいいけど、
いつの日かどこかへ巣立つ日も来る。
その日まで、たくさん娘とあそんで、
たくさん話をして
少しでもおとーさんらしいことできれば
それで満足。

娘にとってのおとーさんってことが、
俺にとっての第一。

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もう離婚して1年たったわけだけど
この間にもいろいろ考えたなぁ。
とにかくいろいろ考えたけど。

なんか、変わってきた気がする。
うまく表現できないけど
離婚をしたという事実と、その後の現実とが
整合できるようになってきたって言うのかな?
そんな感じがする。

過去にしがみつきまくってるわけじゃない。
未来を見ることもできるようになって来たかもしれない。
うまく説明できないけど
何かしら、自分が変わってきた気がする。

やっと、自分の中で
自分の進む道は自分だけしか居ないんだって言う事実を
認める気になってきたのかもしれないな。

寂しい思いもするけど
きっと事実は事実で認めないとならないんだから。

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